Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
...не "бывоены", а "выбоины"... А,вообще, каждый читает в соответствии со своими ценностными приоритетами: по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Art80
QUOTE (Нисякуситисун @ 27.11.2011 - время: 09:21)
QUOTE (ferz2 @ 08.11.2011 - время: 19:31)
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
...не "бывоены", а "выбоины"... А,вообще, каждый читает в соответствии со своими ценностными приоритетами: по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
))))это точьно
Camalleri
Camalleri
QUOTE
Цитаты с женских форумов
Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.
Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.
А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.
oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.
Я сразу сказала, пoка машину мне не купит — секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу
Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила...
Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!
Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.
Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.
oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались.
Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.
а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))
Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?
Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo.
Не мoгу найти настoящегo мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был тoлькo секс.
Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))
я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.
Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.
А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется.
oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял.
Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.
Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный ...((((
oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему.
oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )
Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе)))
Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!
У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне((
Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.
Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить.
Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается.
oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать — и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.
Я девушка а значет я пренцеса
вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.
в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы
какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.
такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя ... у негo всегда денег хватает.
Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету — занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.
Я в шoке — кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?
в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв...
vox_nihili
QUOTE (Camalleri @ 27.11.2011 - время: 21:37)
QUOTE
Цитаты с женских форумов
Только что в тему на глаза попалось ))))))))))
QUOTE
Оказалось, что мужа даже очень возбуждает моя попа с геммороем. Он мне её теперь постоянно ласкает и целует, вылизывает даже мой гемморой, Я конечно стесняюсь но вижу, что ему это нравится, Я снова хожу беременная и мой гемморой осложнился. У меня очень сильные запоры из за беременности и после запоров гемморрой набухает и болит, даже сидеть больно. И вот мне муж вылизывает шишечки и мне даже легче становится, гемморой успокаевается. Но я конечно всё равно очень сильно стесняюсь. Дело в том что я очень сильно заикаюсь, особенно когда волнуюсь, а тут ещё и попа вся в гемморое да ещё и забеременнела опять!
Camalleri
Какая-то мутная песенка.
OutSideR
Да, мутноватая... ))) чувствуется, что слишком прилизана. Мона было брутальнее пройтись в стебе )) Улыбнула очередная подборка ляпов из новостных передач
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Camalleri
vox_nihili
Начиная с 2:30, чувиха себе реально голову в жопу засовывает...
vox_nihili
Lee-May
Некоторые комменты улыбнули
Camalleri
Может и баян, но я только вчера узнал.
"Белорусская телекомпания СТВ приступила к съемкам телесериала «Теоретики» — клона «Теории большого взрыва», который не остался незамеченным авторами оригинального сериала. На сайте автора оригинального сериала Чака Лорри был размещен текст:"
"Беларусь — небольшая, не имеющая выхода к морю страна, расположенная рядом с Россией, Украиной, Латвией, Литвой и Польшей. Согласно Википедии, одним из основных экспортных товаров Беларуси являются побочные продукты от скотоводства. Вопрос напрашивается сам собой — что же это за скот такой, который годится только на обойный клей и фетровые шляпы? Но в Беларуси кроме того есть и телевизионная индустрия. Один из последних телехитов — ситком про четырёх ученых-ботаников, которые живут по соседству с очаровательной блондинистой официанткой. Персонажей зовут Шелдон, Лео, Говард, Радж и Наташа, а сам сериал называется «Теоретики». Каждая серия начинается с очень быстрого монтажа картинок, на которых изображено развитие нашей вселенной от начала времён до наших дней. Продолжая тему, монтаж сопровождает самая ужасная поп-музыка, которая когда-либо была создана от начала времён. И, наконец, каждая серия выглядит так, будто это русский перевод «The Big Bang Theory». Когда мы донесли этот факт до ушей отдела по защите авторских прав в Warner Bros., нам ответили, что подать в суд невозможно, так как компания, которая нас обокрала, принадлежит государству Беларусь. Так как никаких других возможностей у меня нет, я надеюсь, что это письмо прочтут те милые люди, которые делают «Теоретиков», и что они, страдая от угрызений совести, отправят нам партию фетровых шляп. Авторы киргизской версии «Dharma & Greg» уже отправили мне обойного клея." Оригинальный текст
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот за это я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.
В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
SMS к Новому Году
скрытый текст
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США — 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2012 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Ишь ты, айфон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели — приказа нету. В/ч 10130.
Дураковедческое эссе. Апология глупости. Тоскливо-мрачная картина незавидного положения умников. Диагнозы. Рецепты. Таблетки.
Lee-May
Два насущных вопроса :)
Camalleri
Нарыл пару анектодов из интернета.
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не верит, что ее сын женится yдачнее своего отца.
***
На Рублевке во время гололеда дороги посыпают стразами.
***
Коррумпированный работник мавзолея решил воспользоваться своим служебным положением. Но до сих пор не может придумать как.
***
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
Сегодня поймал себя на мысли, что, читая статью в газете, ищу внизу окошко «Добавить комментарий»
***
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
***
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить! - Какую?
***
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде
***
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?
***
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике
***
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке
***
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!
***
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
***
«Фобос-Грунт» может оказаться самой занимательной космической программой. Если он упадет на Землю - возьмет образцы грунта и улетит с ними на Марс.
***
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
***
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
***
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.
Camalleri
Мультик
пионер 90-х
Задорнов о выборах
Lee-May
Не выношу Вагнера. Когда я слышу его музыку, у меня возникает желание завоевать Польшу.
Твиттер Деда Мороза: Как же вы меня все задолбали... В следующем году подарки для вас будут делать не эльфы, а тролли.
Утерянное свидетельство о браке АС-1234567 считать недействительным! Поняла, дyра?!
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос. — Закипит — кидай, всплывут — вынимай. — Спасибо...
Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!
- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит! — Что, в запое? — Да нет, в командировке…
Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели!?"
- Почему ты шаркаешь всё время? — Привычка — ? — Кот — И? — Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? — Может, секс? — Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета — "На троне!"
Судья: — Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты? — Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .
Camalleri
Видео с типа розыгрышем
day-good1
- Вчерa мой зaстaл меня зa бритьем ног его бритвой. Нaорaл нa меня, пришлось новую бритву ему дaрить, нaвороченную. - Уже опробовaлa? - Дa : ))
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит мужa. - Что с тобой, дорогaя? - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы. - Ну вот видишь, ты спaслaсь! Тaк что можешь теперь деревце отпустить! !
Мужик со стрaшного похмелья после вечеринки у боссa спрaшивaет жену: - Что вчерa было? - Ты опять нaпился и опозорил себя перед боссом. - А, нaсрaть нa него! - Ты сделaл, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его! - Я сделaлa. В понедельник тебе нa рaботу.
Мечтa - это кaк не нaлитый стaкaн, a ностaльгия - уже выпитый.
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспaлa зa миллион доллaров? Женa: - Переспaлa бы Если бы нaсобирaлa
- Пишите: “Черепнaя трaвмa головы...” - Может быть, черепно-мозговaя? - возрaзил не в меру умный прaктикaнт. - Нету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся.
Женa ругaет мужa: Сколько можно пить! Пойди нa клaдбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! Нa следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был нa клaдбище, видел « от жены», « от детей», « от коллективa», от водки ни одного!
Всего фото в этом сете: 13. Нажмите для просмотра.
(с) Идиотека
Это сообщение отредактировал Sister of Night - 03-01-2012 - 00:02
Camalleri
- Что у нас сегодня на ужин? - Картошка в мундире! - Но ведь сегодня праздник?! - Тогда в парадном!
***
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
***
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпросится с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
***
- В чём вы храните свои сбережения? - В мечтах.
***
Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 400 тыс. рублей за себя не отвечает"
Camalleri
Не хмурьтесь.
Camalleri
Вступайте, господа, в фан-клуб гаечки из Чип и Дейла!!! Особенно КН рекомендую. Почти никакого буржуазизма. Вот ТУТ типа фоторепортаж.
Советский Воин
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!
********** - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь! **********
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
********** Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. **********
- А ты точно на мне женишься? - Да, да, снимай трусы уже...