- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
В ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой?
Тишина.
- Уф, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ти номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?..
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Поехали как-то двое на бусе в Варшаву по делам. Проехали границу, едут и вдруг видят на обочине лежит мужик с вилосипедом. Решили, что может сбил кто. Остановились посмотреть. Подходят к мужику, а тот лыка не вяжет, пьяный в мат. Ну что с ним делать? Тут видят из нагрудного кармана рубашки паспорт торчит. Достали, посмотрели. Живёт в Сокулке. Ну, думают, всеравно через Сокулку ехать, закинем мужичка, благо адрес в паспорте есть. Загрузили бедолагу с велосипедом и поехали... А по дороге заболтались и забыли про него. Вспомнили только под варшавой ( км 200 будет от Сокулки). Чё творить? А, давай выбросим на обочину и всё, а кто-нить подберёт. Мужичёк то спал ещё в глубоком забытьи. Ну, как порешили, так и сделали и поехали по своим делам.
Несколько дней мотались они по Варшаве и вот уже навострили лыжи назад. Едут и тут один находит у себя паспорт этого мужика. Ну что ж делать, всеравно возвращаться через Сокулку, то и завезём по адресу, отдадим, заодно узнаем, как он там. Так и сделали. Приехали по указанному адресу, звонят в квартиру. Открывает женщина средних лет. И тут состоялся диалог:
- Пан Михал дома?
- Ну а где ж ему быть?
- Ну, то можа опять загулял?
- Да нееее, як пан Михал съездил на ровеже до Варшавы, то после этого не пье!
Дальше был без слов отдан паспорт и ржачь аж до самого Гродно
Гнездятся собаки в скворечниках, только больших и поставленных на землю. Для того, чтобы собака осенью (зимой, летом, весной) не убежала из своего скворечника на юг, ее привязывают тяжелой цепью.
Злые собаки – отличные сторожа. Так, три злые собаки в свое время отлично сторожили лабораторию физиолога Павлова, а две другие собаки охраняли от чужих на орбите космический кораблю «Восток – 1». При этом собаки на много опередили человека при освоении космоса – чем Тузики и Бобики справедливо могут гордиться.
Способность барбосов погружаться на большие глубины была отмечена русским писателем И. С. Тургеневым в произведении «Муму».
Пограничники (специальные люди на границе) издавна уважали собак за умение услышать проверяющего и быстро разбудить пограничника, бдительно спящего на рубежах нашей Родины. Однако, практика показала, что использование собак на границе с Кореей или Китаем не всегда целесообразна.
В русских народных сказках собаке отведено почетное место между внучкой и кошкой.
А еще собаки иногда выступают в цирке! Но не жонглерами или воздушными гимнастами, а с номером, смешно пародирующим игру сборной России по футболу.
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали, кто мне за сарай заплатит?
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину,
пока она спит.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте,
даже со знакомыми людьми.
В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в
одежде, присущей другому полу.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение,
официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только
огнями белого цвета.
В Нью Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других
подобных предметов.
В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться
мячами.
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье .
В Нью Хемпшире считается преступлением вписыватся в отель под чужим именем .
В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке." (кто должен быть на поводке не объясняется)
В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур"
облигающих ноги и талию.
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых
коньках по хайвеям.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
Одна из тем секснарода...
Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к @!#$е. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом @!#$а?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.
| QUOTE |
| По просьбам трудящихся - дублирую...(не сочтите за флуд) |
Полный трындец!!!
Несколько раз перечитывала.РЖУНИМАГУ
Кстати! Хорошая идея скидывать сюда такие приколы!
"Мне, конечно, не смешно было, но может вы посмеетесь :-). В общем дело было на даче. Я с девушкой уединился в саду. Там, в общем, небольшой бачок стоял накрытый шифером. Высотой чуть ниже пояса. Я на него сел, а девушка сверху. Ну и в самый кульминационный момент шифер переломился. Девочка соскочить успела, а я в этот бачок провалился. Все бы ничего но он оказался почти доверху наполненным разведенным водой для поливки лошадиным го....м. Она стоит смеется. До сих пор мне вспоминает иногда. Вот засранка :-))))"
Вот так вот бывает...
Подруга мне моя рассказывала. Была прошлым летом она в Америке, говорит, они там делают райский куни , ну и вот был там у нее один постоянный, и когда он ей первый раз сделал куник, у нее во время оргазменного крика заклинило челюсть, она лежит с открытой челюстью, ниче сказать не может, тот перепугался "Baby, are you ok?" А бейби лежит в блаженстве в инвалидной позе! Такие дела...
Приколы
Приколы 2
Приколы 3
Это сообщение отредактировал Serge_t - 29-03-2006 - 20:37
Приколы 4
а самые жизненные выложил Здесь и
Здесь
Присоединённый файл
____2.jpg
толи смеяться... толи плакать...
Присоединённый файл
____1.jpg
Присоединённый файл
____.jpg
Присоединённый файл
______.jpg
Присоединённый файл
_______.jpg
Присоединённый файл
___________.jpg
Присоединённый файл
____3.jpg
Присоединённый файл
_______.jpg
Про склероз.
Этим летом. Отдыхали у моря, катались до двух, если не трех ночи - луна, машины рядом поставили и ветер позволял опять же. А когда накатаешься - вроде и устала как лошадка водовозка, а хочется до жути.
В общем побросали снарягу, ополоснулись из канистры, вытянули из "прадика" моего мужа пенку с пледом и на песочке прямо у багажника (слава богу дверь не захлопнули) разместились. Я сверху, муж снизу, я за дверь и борт багажника руками держусь - устала все таки
Проходит время, нам уже вот-вот будет ОЧЕНЬ ХОРОШО
И тут появляются аборигены из местного населенного пункта в большом количестве , пьяные, сексуально озабоченые и совершенно недоброжелательно настроенные, о чем громко и в деталях друг с другом общаются...
Господи, а до оргазма - секунды остаются, муж аборигенов не видит - он к ним головой лежит, но он их слышит... а я чувствую, что он тоже уже вот-вот...
Не сходя с мужа поворачиваюсь, хватаю из багажника "сайгу" мужа, которая там вечно живет, снимаю с предохранителя, ломаю ноготь на большом пальце и просто ЗВЕРЕЮ , приподнимаюсь, чтобы сказать им куда идти и как их тут любят...
И в этот момент я кончаю, муж тоже ... но в руках-то у меня эта бабахалка ...
Помножьте это на ... естественно я бабахнула
Картина - на фоне луны бьющаяся и кричащая в оргазме блондинка с автоматоподобной фиговиной в руках
И эта фиговинка стреляет. В воздух, эдакий салют оргазму. Благо я не то что ни в кого первым выстрелом не попала, я даже "повернуться" в сторону аборигенов не успела. А остальные для разрядки в воздух выпалила...
Думаете на этом все закончилось? Если бы. Лежу на муже, довольная как кошка , муж мне спинку гладит, а я эту бандуру из рук не выпускаю и слышим топот со стороны моря. Ребята на помощь прибежали кто с чем.
В том числе с фонариками. А мы не стеснительные, но в общем была надежда, что не заметят. Или не подойдут. А они тела увидели, и естественно подошли ( думали это нас тут грохнули) спасать.
В общем просмеялись, оделись, никто уже спать не стал ложится, до утра у костерка с народом посидели.
С той ночи аборигены к нам вообще не заходили, даже те, что воду и продукты привозили, приходилось самим ездить постоянно.
Присоединённый файл
00024BE878B0___2531.jpg
Присоединённый файл
2656.JPG