| QUOTE |
| Германия. Гамбург. Сегодня был на одном складе по работе. Там одна девка кладовщица заправляет всем. Девка такой крепкой комплекции, любого мужика наверное сможет через бедро с захватом кинуть так, что мало не покажется. Ну она товар, что я заказал, мне упаковывала, я ей так вяло помогал. Она об торец коробки палец теранула, кровь пошла. Я в руках моток скотча держал и брякнул: «давай я тебя что ли скотчем замотаю». Она так на меня как-то странно посмотрела, палец облизала и выдает: „можно конечно и скотчем, но если уже так, то я больше люблю наручники“. Такой вот немецкий юмор. Что ответить я не нашелся и не понял это типа шутка была или предложение. |
такой назвали длину неэрегированного члена опрошенные мужчины.
7.6 см
такова средняя длина неэрегированного члена на самом деле.
13 см
такова средняя длина эрегированного члена.
по материалам журнала менс-пенс.
И не забывайте, что айфоны покупают те, у кого маленький член, но нету денег на хаммер.
Это сообщение отредактировал vox_nihili - 26-11-2010 - 02:43
| QUOTE (krisstop @ 26.11.2010 - время: 11:50) |
| вконтакте убивает... |
А при чем здесь вКонтакте? По-моему, у них и так мозга небыло....
| QUOTE (le male @ 27.11.2010 - время: 13:10) |
| А мне понравилось. |
да, довольно артистишно)))
| QUOTE (krisstop @ 09.12.2010 - время: 01:09) |
| танцуют все |
ааа... бля...
неужели, если смотреть со стороны, я тоже так ушлепочно танцую?!
ввёл в поисковике в гугле слово почему, и гугл сам автоматически подбирает наиболее популярные запросы к этому слову. Среди них: почему путин краб, почему ленин гриб, почему медведев шмель, почему медведев улиточка.. Я реально ржал. Хоть и на слуху эти фразы были раньше, но что к чему я не знал, до сегодняшнего дня, пока ещё и по ссылкам не прошёл, выбрав например "почему путин краб". Живот от смеха до сих пор болит, после прочтения всех объяснений про этих личностей.
Русский генерал (с гордостью):- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
Американский генерал: - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
Русский генерал: - Врешь! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!
Хостинг фотографий
| QUOTE |
| Повар на завтраке, жаря мне яичницу, признался, улыбаясь и источая потоки роскошно-пятизвездочной идиоматики: - Эх, амиго! Не жизнь у меня, а сплошные яйца. Целый день: яйца, яйца, яйца… Желтки, белки, скорлупа, блин! Тьфу! Сколько же вы, туристы, жрете этих яиц! Я их видеть уже не могу. Ну, приятного аппетита, амиго… Счастья, здоровья, успехов!.. |
надо сохранить себе ссылку на картинку))
Ай да Пушкин...
Своими высказываниями о Лукашенко Санников резко осложнил аварийную ситуацию в стране: шиномонтажники отказываются говорить клиентам, что нужно менять лысую резину…
Во время задержаний белорусские милиционеры нашли взрывчатку, биты, арматуру, скелет мамонта, могилу Чингисхана и Святой Грааль. (анекдот от "Нашай нівы")
Президент: «Ну ладно, ну не набрал я большинства голосов — но я же всё равно президент, как-никак!»
Председатель ЦИК: «К сожалению, по нашим особо секретным данным вы президент только как. Не каки за вас не голосовали».
У Беларуси очень мало врагов. Всего лишь европейские демократии и НАТО на Западе и Россия на Востоке. А так вообще кругом друзья.
(враги необходимы для режима!)
— Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.
Как Совмин упорядочил террористов
Бывают моменты, когда тебя переполняет чувство гордости за родное правительство. Проблемы, над которыми безуспешно бьется весь мир, оно способно решить одним росчерком пера.
Недавно Совмин принял постановление №1061 «О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций». Список оных поручено вести КГБ. Причем чекистам в этом деле фактически отведена роль секретарей: решение, кого включать в данный перечень, будет принимать Верховный Суд.
Весь этот процесс предполагается сделать максимально прозрачным. Согласно пункту 1.3., «перечень террористических организаций подлежит опубликованию в газетах «Рэспубліка», «Народная газета» и «Звязда». Указанные газеты публикуют перечень террористических организаций в 3-дневный срок со дня его поступления из Комитета государственной безопасности».
Но настоящим ноу-хау стала форма этого замечательного документа. В перечне должны содержаться следующие данные: наименование террористической организации, регистрационный номер и дата регистрации (! — А.С.), наименование регистрирующего органа (!!), место нахождения и юридический адрес террористической организации (!!!), а также «фамилия, имя, отчество руководителя, главного бухгалтера организации и (или) иного уполномоченного должностного лица»!!!!
В такие минуты буквально осязаешь всю мощь интеллекта, сосредоточенного в нашем Совмине. Ведь благодаря такому перечню к боевикам применимы как мягкие, так и жесткие формы воздействия. К мягким можно отнести создание в организации первички БРСМ, которая будет бороться за то, чтобы молодые террористы встали на путь исправления. А в качестве жесткой меры достаточно прислать по юридическому адресу проверку из Комитета государственного контроля. После их визита любая террористическая организация будет вести себя тише воды ниже травы.
Хочется внести свой скромный вклад в дело борьбы с терроризмом и развить идеи, заложенные в постановлении, подписанном Сергеем Сидорским. К примеру, можно принять положение о порядке проведения терактов в Беларуси. Осуществлять их может только террористическая организация, зарегистрированная в установленной форме. Причем не менее, чем за 15 дней до теракта, она должна обратиться за разрешением на его проведение в местный орган исполнительной власти.
На практике это будет выглядеть так. Решили какие-нибудь современные социал-революционеры взорвать бомбу у здания Национальной библиотеки — будьте любезны, своевременно подайте заявку в Мингорисполком. Чиновники ее рассмотрят, и если с документами у террористической организации все в порядке, выдадут разрешение на проведение теракта. Но не у библиотеки, а в специально отведенном для этих целей месте — на площади Бангалор.
Внесенное мной предложение прошу рассмотреть в установленном порядке.
Интересно, в какое новое качество перейдёт это количество?
