Детали это хорошо. Я однажды визуализировала будущего соседа по трансатлантике - не шутка, 10 часов лёту. Возжелала юного и спортивного. Со мной летел 13-летний мальчик, член детской хоккейной сборной России. Тогда в следующий раз я ушла в детали: высокий, накачанный, загорелый, внимательный, красивый, весёлый, помоложе меня, но давно уже совершеннолетний, жизнерадостный. В итоге рядом со мной сидел двухметровый накачанный негр лет двадцати пяти, смотрел всю дорогу фильм про хомячков и дико ржал. А, внимательный, да, угощал чипсами и предлагал один наушник от хомячков.
Помнится одну радиостанцию прикрывали уже... за нечто в период выборов... А ведущая... ну она читает и всё, ей и необходимости задумываться и вникать особо нету. Пока.
vox_nihili
QUOTE (Camalleri @ 08.07.2011 - время: 21:28)
Помнится одну радиостанцию прикрывали уже... за нечто в период выборов... А ведущая... ну она читает и всё, ей и необходимости задумываться и вникать особо нету. Пока.
Помню, году в 96 одного диктора уволили, или в каком.... Давно было - не могу точно дат назвать.... На юнистаре было дело, что ли... В общем, он сначала объявлял погоду в двух российских столицах - Москве и Питере, а потом в двух белорусских - Минске и Шклове )))))))
vox_nihili
Курс английского языка для чёрных кварталов )))))))
Зато представляешь, чего он дома с женой вытворяет? ))))))))
vox_nihili
На одном англоязычном фотобанке попытался найти фото с тэгом "nigger" - 0 результатов. Потом попытался искать "рабов" (slaves) - тоже одни голые девки в наручниках и цепях, и все белые... Потом, в конце концов, попалась одна фотка с негром, и знаете, как она называлась???? "Успешный и богатый африканец!!!" (Successful and wealthy african)
agosten
Как-то так, да...
vox_nihili
QUOTE
законы Петра I:
1. Перед появлением многонародным гостю надлежит быти: - мыту старательно, без пропускания оных мест; - бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести; - голодному наполовину и пьяному самою малость.
2. Лицу подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника.
3. «Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.»
4. "Все прожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю."
5. Торговля - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.
пионер 90-х
Про тех кого знаю подходит, про меня тоже))) Вокс и КН однозначно)
ICEmind
Нисякуситисун
QUOTE (vox_nihili @ 29.07.2011 - время: 15:28)
QUOTE
законы Петра I:
1. Перед появлением многонародным гостю надлежит быти: - мыту старательно, без пропускания оных мест; - бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести; - голодному наполовину и пьяному самою малость.
2. Лицу подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника.
3. «Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.»
4. "Все прожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю."
5. Торговля - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.
лень искать...
Читывал я петенькины письма маме Наташе... от, де перлы... наш отдыхает...
А, вообще, это не законы, а должностные инструкции)
...а ещё... наткнулся тут... на Бледину...
vox_nihili
Camalleri
Нисякуситисун
...жуть какая))))
Это сообщение отредактировал Нисякуситисун - 13-08-2011 - 05:44
Camalleri
Кто смотрел убойный сериал "Теория Большого взрыва", тот поймёт. Набор фраз и диалогов оттуда.
скрытый текст
Пенни:- ну конечно я понимаю,человек не может летать Шелдон:- Нет даже если представить,что может,и Лойс Лейн падает.Начальное ускорение 32 фута в секунду,Супермен летит вниз за ней с вытянутыми руками,и мисс Лейн,которая падает,уже приближаясь к земле приблизительно со скоростью 150 км в час,а он её значит ловит,под воздействием всех этих факторов её должно было просто разрезать на 3 части. Леонард:- Но Супермен всё расчитал и поймал её когда нужно было. Шелдон:- это в какой-же галактике,сэр,там полметра до земли оставалось!Если бы он действительно любил её, он позволил бы ей разматься по асфальту,это была бы очень милосердная смерть...=)
Шелдон: - Я хочу суп. Пенни: - Почему ты не поел суп дома? Шелдон: - Пенни, у меня айкью 180, неужели ты думаешь, что я не подумал о том, чтобы поесть суп дома? Пенни: - Хорошо, а почему ты тогда не заказал суп на дом? Шелдон: - ... об этом я не подумал.
- Ты не должен обращать внимание на замечания этого ребенка, Шелдон. Ты всегда знал, что однажды появится кто-то младше и умнее тебя. - Да, но я предполагал, что к тому времени я уже буду сотни лет как мертв, а рядом с его именем будет стоять сноска, потому что он будет киборгом!
- Шелдон, а почему это письмо находится в мусорной корзине? - Всегда есть вероятность, что мусорная корзина самопроизвольно образовалась вокруг этого письма
- Шелдон, мы должны выступить там! - Нет, не должны. Мы должны чем-то питаться, выделять отходы, получать немного кислорода, чтобы не дать умереть нашим клеткам раньше времени, а все остальное не обязательно
Пенни: Чем увлекается Шелдон? Леонард: В каком смысле увлекается? Пенни: Ну кем он увлекается? Девочками, мальчиками, резиновыми куклами? Воловец: За многие годы мы сформулировали много теорий относительно способа его размножения. Я придерживаюсь митоза.
Пенни: Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет? Шелдон: Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.
Шелдон: Все еще думаешь о ней? Леонард: Наши дети будут красивыми и умными. Шелдон: А главное — воображаемыми.
Шелдон: Знаешь, как я понял, что мы не в матрице? Леонард: Как? Шелдон: В матрице еда была бы вкуснее.
- Итак, все поняли план? - Да. Кутропали наделает в штаны, меня стошнит, Шелдон убежит прочь, а ты сдохнешь
- Как заколки могут привлечь мужчин? - Добавим туда Bluetooth
- Мы сидим здесь весь вечер, а самый длинный разговор с женщиной, который у тебя был, когда твоя мама позвонила
- Как думаешь, у этой истории будет продолжение, когда она найдет твой детский шампунь, который не щиплет глазки "Люк Скайокер"? - Это "Дарт Вейдер"! А "Люк Скайокер" это кондиционер
Пенни: Я всегда говорю: "Когда закрывается одна дверь -открывается другая" Шелдон: НЕТ это не так, если только они не соединены переключателями…или не задействованы детекторы движения…или первая дверь создает поток воздуха…
Шелдон - Ну интересный поворот Леонард - В смысле ? Шелдон - Давненько у нас в квартире не раздевалась женщина... Леонард - Не правда..помнишь день блогодарения когда приезжала моя бабушка с Альцгеймером? Шелдон - Исправлюсь, давненько у нас в квартире не раздевалась женщина при виде которой не хотелось бы выколоть себе глаза
Радж: - Он использует прием ведения психологической войны, мы тоже должны ответить тем же, то есть мы дождемся, пока он на нас посмотрит, и тогда засмеемся в стиле "Да, ты умный и сильный противник, но мы тоже умные и сильные и у нас действительно есть шанс победить тебя!" Леонард: -И что же это за смех должен быть такой? Радж: *смеется* Говард: - Это больше похоже на - "Мы высокие, худые женщины, которые хотят сделать пальто из твоих далматинцев!"
Шелдон: Забыть? Этот разум не способен забывать! Я не забыл ничего с того момента, как мать перестала кормить меня молоком! Это был ненастный вторник...
Пенни: Не знала, что ты играешь на виолончели. леонард: Да, мои родители видимо подумали, что назвать меня Леонардом и перевести в класс для одарённых детей было недостаточно, чтобы меня били в школе.
Леонард: ...Он сказал, что переезжает. Радж: Что ты натворил? Ты менял яркость и контрастность на телевизоре? Леонард: Нет. Радж: ты сдирал пластырь с раны прямо перед ним? Леонард: Нет. Говард: Ты купил обычный кетчуп? Забыл помыть раковину? Разговаривал с ним через дверь туалета? Радж: Менял температуру на термостате? Готовил блюдо с кинзой? Произносил "честно" через "Т"? Леонард: Нет. Говард (утвердительно и с презрением) : Ты высмеивал поезда!..
- Я постоянно хвастаюсь друзьям о своем брате, космическом специалисте. - Ты говоришь людям, что я космический специались?!! - Ну, да... - Я физик теоретик! - А какая разница? - Какая разница?!! - .... Пока Шелдон. - БОЖЕ!!! Чтож ты им не сказала, что я талончики продаю на мосту Голден Гейт!!!! Космический специалист.... Как унизительно!
Шелдон:— Извините, я опоздал. Леонард:— Что случилось? Шелдон:— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Пенни:— Знаешь, я сдаюсь. Он невозможен. Шелдон:— Я не могу быть невозможным, я существую. Полагаю, ты хотела сказать: «Я сдаюсь, он маловероятен».
Пенни: - Я вегетерианка. Исключение — рыба. Иногда — бифштексы. Обожаю бифштексы!
Нисякуситисун
Camalleri
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж: - Ты куда едешь на красный свет?! - Странно! Я утром ехала - зелёный горел...
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток поглощает внук перед дискотекой.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
Комары стали хитрее. Подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтобы не слышно было.
Camalleri
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик
Camalleri
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Нисякуситисун
Любопытная подборка цитат из разных буржуйских фильмов. Удивительно, но я именно этой фразой я часто мысленно благославляю ненавидящих меня... Рекомендую взять на вооружение. Многократное мысленное адресное повторение этих, всего 3-х (трёх) слов, поднимет вам настроение и позволит мягше относиться к злобно оппонирующим вам... Очинно мне Michael John Douglas понравился... Сколько экспрессии...
пионер 90-х
Пару дней назад на телефон пришло сообщение" твой олень уехал?" время было 2 часа ночи. Долго не думаючи ответил "да". В голове прокрутилась картинка встречи данного господина с "оленем". вот такой вот случай.
Это сообщение отредактировал пионер 90-х - 01-09-2011 - 23:15
Demidroll
QUOTE (пионер 90-х @ 30.08.2011 - время: 00:06)
Долго не думаючи ответил "да".
(голосом Жириновского) - Падонакк, адназначна!!
vox_nihili
а я вообще не понял, в чём мулька. какой олень, куда уехал...
Camalleri
QUOTE (vox_nihili @ 30.08.2011 - время: 20:50)
а я вообще не понял, в чём мулька. какой олень, куда уехал...
В виду дефицита и дороговизны мяса, из минского зоопарка под шумок решили вывезти партию оленей в неизвестном направлении. Телефон Пионера случайно оказался на пути следования смс-переписки между сотрудниками зоопарка.
vox_nihili
QUOTE (Camalleri @ 30.08.2011 - время: 22:16)
QUOTE (vox_nihili @ 30.08.2011 - время: 20:50)
а я вообще не понял, в чём мулька. какой олень, куда уехал...
В виду дефицита и дороговизны мяса, из минского зоопарка под шумок решили вывезти партию оленей в неизвестном направлении. Телефон Пионера случайно оказался на пути следования смс-переписки между сотрудниками зоопарка.
Я когда на белорусов смотрю, всё время теперь этот рассказ вспоминаю:
QUOTE
ПРО ЛОШАДЬ…
Муторный это рассказ. Никому не рассказывал, но один раз, наверное, можно.
А может, и нужно.
Я же к животным отношусь лучше, чем к людям. И мне даже сейчас, через столько лет, тяжело вспоминать, хотя сам я это не видел и мне это тоже рассказывали.
Дело было во время войны на Дальнем Востоке. Немцы вовсю наступают, а цирк только приехал, разгружается.
И была у них старая лошадь. Только одна, больше нет, остальных-то забрали.
И решили ее на мясо прирезать, зверей покормить.
Взяли молоток и дали ей в лоб, а она не падает, ошалела, у нее только один глаз от удара выскочил и на нерве мотается.
Тут ее второй раз бить, но кто-то прибежал, крикнул что реквизит надо подвезти, забыли, и тогда ей заправляют глаз на место, впрягают, привозят на ней, совершенно очумевшей, реквизит, а потом – дорезали.
