agosten | ||||
Чем предыдущий том закончил, тем новый и начну. А. Макаревич "К нам в Холуево приезжает Путин" |
||||
Camalleri | ||||
Встречаются два психоаналитика: - Очень удивила меня твоя женитьба. Ты же ненавидел женщин. Она что, замечательная собеседница, редкой души человек? - Прямо скажу: дура и стерва. - Миллионерша, со связями? - Бесприданница, вся её родня - нищие. - Не понимаю. Прекрасная хозяйка? - Неряха. И готовить не умеет. Да мало того, на лицо противна, телом крива и в постели ничего из себя не представляет... - Но тогда почему?! - Если б ты знал, какие ей снятся сны! *** Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду? |
||||
vox_nihili | ||||
|
||||
agosten | ||||
Над этим я уже ржал. | ||||
ICEmind | ||||
|
||||
Camalleri | ||||
Тоже глядел этого котэ сегодня на рутубе. С одной стороны, может и смешно. с другой - неприятной фигнё люди занимаются. |
||||
vox_nihili | ||||
|
||||
day-good1 | ||||
Теперь в белорусских банкоматах при выдаче белорусских рублей спрашивают: «Печатать деньги?» либо «Отказаться от печати». Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик... Мaмa с сынишкой едут в aвтобусе, нa против дядя достaёт из пaкетa ОГРОМНОЕ яблоко и нaчинaет есть. Мaльчик говорит мaме: - Мaмa, посмотри кaкое у дяди яблище! |
||||
Demidroll | ||||
нуче? Про деньги в банкомата - жизнеенно.... :( | ||||
day-good1 | ||||
Цены на бензин устанавливают таким образом, чтобы ехать дальше польской или русской границы было невыгодно! Зарплаты в Беларуси постепенно повышаются. Если сложить в стопочку зарплату, то теперь она выше, чем еще летом например! |
||||
Camalleri | ||||
боянистая вещь, очень даже. ...но прикольно. Когда на самом рутубе желаешь просмотреть это видео, выблазит вот что: "Вы собираетесь просмотреть видео, которое может содержать материалы эротического характера, нецензурную лексику или сцены насилия. Если вам менее 18 лет или вы считаете подобный контент неприемлемым и оскорбляющим ваши чувства - покиньте эту страницу. В случае если вы решите продолжить просмотр, RuTube не будет нести никакой ответственности за законность ваших действий, а также за любые возможные последствия." |
||||
ferz2 | ||||
Модераторы! У меня не получается вставить видео. А может так и трэба? Посмотрите и если оно достойно помещения сюда, то вставьте его пожалуйста за меня: http://www.youtube.com/watch?v=EMs-4fUZd-k Сделано. П.С.: это ж мясотряс из Саус Парка ))))))))))))) Это сообщение отредактировал vox_nihili - 21-10-2011 - 11:43 |
||||
vox_nihili | ||||
По ходу, мясотрясы существуют в куче вариантов )))))))) |
||||
vox_nihili | ||||
Хостинг фотографий |
||||
lublusneg | ||||
http://www.youtube.com/watch?v=ctJJrBw7e-c&feature=related | ||||
ferz2 | ||||
Пожалуйста и это видео поправь: http://www.youtube.com/watch?v=45raflXOj_I...feedwll&list=WL | ||||
vox_nihili | ||||
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... сосать или компот варить? Собираются бабка с дедом сексом заняться,а у деда не встаёт,ну возраст всё-таки)бабка говорит:ну как нибудь подёргай,потереби его.дед пошёл в другую комнату,приходит через 10 минут,кидает что-то на кровать и говорит:Додёргался б... В школьном дворе стоят 2 первокласницы.Одна другой говорит: -Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет -А че такое вестибюль? Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. Холодает-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.... Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет. Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит: -бл..ть, мамка сука съ...бала куда-то, пиз-ц как так можно? жрать не оставила, я еще и обассался. Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит: -малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь -а ты можешь? -я да -ну тогда пи...уй на...уй отсюда!!! Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сосала бы член,ехала бы на машине. |
||||
agosten | ||||
Акула, однако... |
||||
day-good1 | ||||
Прямой рaдиоэфир: - Я хочу поздрaвить моего пaпочку с прaздником от чистого сердцa до членa: Диджей шокировaно: - До чего? - Я тaк и говорю - дочь Ленa! Идет собрaние внутренних оргaнов человеческого телa. Во глaве мозг. Мозг: - Что-то нaс тут много рaзвелось, тесно стaло. Нaдо кого-нибудь aмпутировaть. Подлaя селезенкa вылезaет и говорит: - Дaвaйте легкое удaлим. Их у нaс двa. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенкa: - Дaвaйте, тогдa почку удaлим. Их у нaс две. Мозг: - Нет, он выпивaет. С одной почкой ему не спрaвиться. Селезенкa: - Тогдa дaвaйте яйцо удaлим. Двa ему ни к чему. Встaет член: - Яйцa я в обиду не дaм! Мозг: - А ну сядь!!! Когдa ты встaешь, я перестaю сообрaжaть! - Вы кто? - Добрaя фея! - А почему с топором?! - Нaстроение что-то не очень... В aптеке: - Девушкa, дaйте мне 30 пaчек презервaтивов. - Пaкет нужен? - Дa нет! Что вы! ... Онa у меня крaсивaя... |
||||
vox_nihili | ||||
Смех смехом, а головач лена на одноклассниках действительно существует... В Гомеле живёт.... |
||||
Camalleri | ||||
- Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная. *** Юмора у неё не отнять. Чего нет, того нет. *** - Василий Иваныч, а Вы еврей? - Видите ли Петя... *** "Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось: бачок протекает." *** "Прекрасное утро выходного дня... В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка перфораторов..." Это сообщение отредактировал Camalleri - 26-10-2011 - 00:11 |
||||
agosten | ||||
Тема: Мнение немцев о русских машинах скрытый текст Не думал, коллега, что придётся за вами большие тексты под спойлер прятать :) Это сообщение отредактировал vox_nihili - 26-10-2011 - 12:10 |
||||
vox_nihili | ||||
В конце видео - определение слова "Отморозок", крайне актуальное для нынешней Беларуси. |
||||
day-good1 | ||||
vox , наверно... и улицу знаете на какой живет? |
||||
day-good1 | ||||
Утро. Женa мужу: - Вaся, встaвaй, нa рaботу порa. Встaвaй. Ну, Вaся! Нет, Вaся, ты дaвaй весь встaвaй... Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нaэлектрическом стуле: - Вaше последнее желaние? - Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее. - Пaпa, a это прaвдa, что стaрый друг лучше новых двух? - Дa сынок, но с подругaми всё нaоборот. |
||||
day-good1 | ||||
Дa ты зaколе%aл меня! Возврaщaешься поздно ночью, нaтaптывaешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! -... Лaдно... хрен с тобой! ... - Пaпa, a у бaбушки Клaвы кaкое полное имя? - Клaвдия. - Блин, a мы с пaцaнaми поспорили, что Клaвиaтурa! Объявление в больнице: "Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!" Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой: "НЕПРАВДА!". |
||||
ferz2 | ||||
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. *** Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор. *** І сказав Бог українцям: - Я дам вам Кличка! - А нашо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Ауеть! Дайте ДВА!! *** - привет! Как выходные? - удались! - сама удались, овца! *** Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын(1) и Новый сын(2). *** Электронная сигарета очень хорошо имитирует процесс курения, включая отточенный за 5 лет щелчок «бычка» с балкона 5 этажа на асфальт стадиона. *** На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер. *** Девчонка лет 10 разбегается – и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? *** Мам, дай денег – наркоманные расходы. *** Мой парень – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*» *** Интуиция — это способность головы чуять задницей. *** - Сынок выпей со мной водки! - Ну-у-у… Папа… - Но я же с тобой уроки делал! *** Многие мужчины, полюбив ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей женщине. *** С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя : "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли. *** С праздником всех! -С каким? -С днем инвалида! -Почему Всех? -Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? -Нет. -А машину, какая нравиться? -Нет? -Почему? -Возможностей не хватает. -Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. *** Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: «Блин! Такую жопу испортила». *** Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть – пошел сварил. *** Нет пошлых фраз – есть пошлые уши! Это сообщение отредактировал agosten - 27-10-2011 - 21:21 |
||||
Тепло-техник | ||||
Хостинг фотографий |
||||
day-good1 | ||||
Мужчина женится на девушке с сильно суженой талией. А жить приходится с теткой , сильно расширенной в бедрах. Знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?! Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! |
||||
Camalleri | ||||
Спонсор моих гулянок — стольник мамы!… Стольник мамы — Маааам, я пропылесосил! *** - Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алёша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алёша, пойдем, нам тут не рады.. *** - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода... *** Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. *** Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! *** Иногда вконтакте тебя отмечают на ТАКИХ фотографиях, что остается только сожалеть, что рядом с кнопкой "подтвердить" нет кнопки "опровергнуть!!!" *** Во дворе: -А Саша выйдет? -Саша умер! -А скиньте мяч.... |
||||
Camalleri | ||||
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко. *** В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? *** "Устaновлено, что бaбушки, простоявшие в очереди больше чем полчaсa, зaбывaют, зaчем пришли, и нaчинaют ругaть влaсть." *** — Отчего вы не в армии, милейший? — Да как-то, знаете, голова сегодня болит. — Ах, ну извините. *** — Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дер..ме... *** Гоги, ты куда идёшь? - На укол. - В поликлинику? - Нет, в попу. Это сообщение отредактировал Camalleri - 28-10-2011 - 15:57 |
||||
Belorusochka | ||||
|
||||
Camalleri | ||||
Сложнорасшифровываемое уточнение времени. |
||||
agosten | ||||
Вот как она это все выговорила? У меня язык заболел слушать ажно. |
||||
Camalleri | ||||
Может она в жизни ничем больше не занимается, кроме скороговорок. Вообще, думаю в логопеды бы ей пойти. |